riesco meglio ad affogare

E se staccano la mano che mi regge dalla pancia la paura è tanta,non mi sento ancora pronto.

lunedì 14 novembre 2011

gennaio febbraio marzo aprile maggio giugno luglio agosto settembre ottobre gennaio

Non è una cosa che si decide. E' novembre e il mondo decide di crollare. E' una verità che va accettata come tale. Come gli assiomi in geometria e i dogmi religiosi. Ti ho chiesto se volessi venire al mare con me e tu deciderai che io non devo fare più parte della tua vita. Non so secondo quale logica, non è proprio una profezia che si autoadempie ma più una variabile dipendente e una indipendente. Forse una relazione spuria, per esser psicometrici. Tu stai male senza sapere il perché, o forse non vuoi farmi del male e preferisci non dirmelo, non so. E' novembre, uscire al freddo la mattina e sentire le gambe che assiderano. E' novembre degli autobus alle cinque del pomeriggio che passano per corso Massimo all'imbrunire e io vorrei solo piangere ma mi trattengo perché si sta schiacciati come sardine e non voglio far brutta figura. E' novembre e non mi interessano le foglie che cadono, i colori dell'autunno, gli alberi spogli, le caldarroste. E' novembre dalle vampate di calore e le fitte allo stomaco, i pensieri lancinanti e gli attacchi d'ansia senza un motivo. E' novembre che precede dicembre, che anticipa capodanno, che è tradizione passare male. E' novembre uno di quei mesi in cui la vita prende necessariamente una piega sbagliata. Che se ci fosse un dio gli chiederei perché prima di dirgli che farebbe una miglior figura a fingere di non esistere. E' novembre piangere sperando che i miei non entrino in camera e si incazzino come al solito perché c'è sempre qualcosa che non va. E' novembre del Luca sei sempre depresso. E' novembre e domani andiamo a vedere le stelle che almeno possiamo fingere di piangere di commozione ma in realtà piangere di tristezza da buoni amici. Anche se non so la strada del belvedere e in città ci sono troppe luci e in campagna troppi campi coltivati percui magari mi chiudo ancora in camera e piango da solo guardando le stelle del presepe appese al soffitto.

giovedì 27 ottobre 2011

E' pieno di errori concettuali. Me ne rendo conto.

"Non siamo qui a discutere il significato filosofico del dolore"
Ma cosa dice questa? Ma io cosa ci faccio qui?
L'idea di rendere la psicologia una scienza hard penso mi abbia sempre tremendamente spaventato. Perché dobbiamo rendere l'uomo un insieme di interconnessioni neurali, qualche assone mielinizzato e qualcosa d'altro che mi sfugge non avendo seguito con cura la lezione, impegnato probabilmente a giocare al sudoku o in giro a fare esperienze e provare emozioni nella mia vita ben poco sinaptica.
Ma non sono qui per discutere il libero arbitrio. Dico soltanto che se decidiamo di ridurre la vita in fattori neurali o biologici io vado a protestare con Giuliano Ferrara per ridare valore alla vita. L'unico che in 150 anni d'Italia ha capito che per risolvere i problemi dello stivale basta abolire l'aborto, poi niente più qualunquismo, niente più clientelismo.
Comunque scherzo, non mi ritengo ancora personaggio da TSO.
Però consiglio caldamente a chi vuole ridurre la vita emozionale alla connessione interneurale di non impegnarsi quest'anno nei regali di Natale.
Valium Tavor e Serenase come suggeriscono i C.C.C.P.
Niente più emozioni! una sorta di Keine metaphysik mehr! dei giorni nostri dei tempi odierni.
Una pillola e son felice, una pillola e sono triste.
Non ho più motivo di vivere una vita alla ricerca della felicità perché in fondo sono solo scariche e potenziali elettrici. Sarei pervaso da semplici scariche elettriche che mi rendono felice. Che mi fanno esser sereno. Che a volte mi fanno fare strani sogni, altre volte strani pensieri. Che mi fanno aspettare la fine delle lezioni e la sveglia della mattina e l'avvento del fine settimana per correre da lei.
Che tristezza!
Credo molto di più ad un mondo che gira intorno alla sessualità secondo la visione di Paulo Coelho, mica freudiana. Vivere di o per un orgasmo. Forse è una visione un po' esagerata ma può funzionare. Almeno al giorno d'oggi. Almeno per I cani. (8.6 secondi che determinano il mondo (ma non erano undici minuti?) Anche se Horkheimer e Adorno mi prenderebbero a testate ricordandomi la svalutazione dell'atto sessuale nel XX secolo, il suo divenire un qualcosa di animalesco e non più atto creativo (da non confondersi con procreativo). Ma tutto in fondo pure l'arte è in dotazione a cani e porci. E per qualcosa dovremo pur sempre vivere, noi poveri uomini (inteso come maschile generico). E suonerà poi stupido ma qui si parla d'amore, mica si fa l'Italia (o si parla di sesso, a scelta). Anche perché non mi piace per niente quest'idea di uomo adulto che se non ha rapporti completi deve avere un qualche blocco in una delle fasi infantili. Per me uomini e donne sono come pezzi di puzzle, non puoi unire due pezzi che non si incastrano alla perfezione e sperare di ottenere lo stesso l'immagine rappresentata sulla scatola. Alcuni pezzi proprio non combaciano per nulla, altri si attaccano male e sono come un imbroglio per terminare prima l'opera.
Che a ben pensare sono in genere i bambini a unire i pezzi male, non gli adulti, perché non hanno pazienza per terminare il lavoro con calma e aspettare di trovare due pezzi che combaciano alla perfezione. Quindi se qualcuno rinuncia ad attaccarsi con un pezzo che non gli si addice per dare armonia alla figura perché dovrebbe esser ritenuto un bambino? Non è forse molto più adulto e paziente degli altri?
Poi ci siamo noi, io e te, che da bambini i puzzle li odiavamo e io personalmente li facevo fare agli altri se avevano più di pochissimi pezzi belli grandi e molto diversi tra loro. Infatti non c'è mai stata sorpresa peggiore del trovare i puzzle nelle uova di cioccolata kinder. Ho sempre preferito le cose compatte, i pezzi unici, nel senso di composte da un unico pezzo. (Crescendo ho poi capito il valore dei pezzi unici intesi come unici esemplari da collezionare). Ma anche se a 20 anni vorremmo ancora svaligiare i negozi di giocattoli abbiamo sempre dalla nostra Platone e il mito degli androgini, l'ira di Zeus che ci ha divisi da un unico corpo, Shivashakti e una collana che mi ricorda di Ganesh, figlio del frutto della perfetta unione e armonia di uomo e donna. Non penso mi debba servire altro. In fondo dovevo solo fare un po' di esercizio con la maieutica. Partorire qualche idea. Scrivere di nuovo qualcosa su fogli di carta di quaderno a quadretti.


p.s. se davvero il clitoride è un'invenzione del 1511, caro Freud, non pensi che le tue idee possano entrare in crisi? Va bene, tu eri misogino, non te ne importerà nulla. Ma allora che cosa erano le donne prima di quell'anno?

giovedì 8 settembre 2011

e una danza, una danza che non si ferma più.


Potrei credere solo a un dio che sapesse danzare.
Una scritta su una maglietta che riapre un intero mondo, un mondo dimenticato e un po' pericoloso. Il mondo di io che scrivo senza sapere bene il motivo. Tanti i forse, troppi i ma. Probabilmente l'unica cosa che sempre accade è come lo star bene mi precluda questa capacità. Se io sto bene non scrivo più. Così dopo un po' mi preoccupo. Penso che debba tornare a scrivere, ma temo di deludere me stesso. Perché tutto va bene e non ho motivo di alterare la realtà. Forse un po' mi mancano le cose che non vanno bene, è un po' come mantenersi in allenamento. Se non corri per mesi la prima volta che riprendi il giorno dopo resti paralizzato a letto. Se tutto va bene appena le cose vanno male resti paralizzato in casa. Forse più una droga, dopo un po' da astinenza. Un'astinenza cattiva, come quella delle droghe. Ma meglio non pensarci a certe cose. Meglio vivere senza porsi stupidi problemi. Senza rimpiangere il fatto che non so più scrivere, tanto diverrò psicologo e aiuterò le persone. Bacerò polsi e ricucirò ferite. Da buon chirurgo del cervello. Almeno spero. Fare in tre giorni ciò che avrei dovuto fare in sei mesi di università. Riuscire a stare tranquillo anche senza lo zoloft. Bere camomilla alle 7 del mattino perché ha un buon gusto. Galeotta fu una maglietta durante l'eterna attesa dell'abbonamento GTT. Galeotto fu Lucio Fontana in un balcone pieno di cenere. Ritrovare dal nulla le idee geniali che tanto a lungo erano andate in ferie dalla mia testa. Viaggi in treno a fianco dei testimoni di Geova che per qualche strano motivo li sento quasi vicini a me. E' fratellanza universale, beibe. E' come pregare Shiva e mangiare Falafel, è come sentirsi in sintonia con il mondo. Stronzate un po' new age. Sentirmi una persona normale. Poter prendere aria almeno per un po'. L'importante è prendere aria. Farla uscire pian piano dai polmoni, dovrebbe essercene sempre a sufficienza per alcuni giorni. Poi la mancanza di ossigeno si fa sentire, ma l'importante è non disperare. Non farsi prendere dal panico. La scelta sbagliata commessa anche troppo a lungo. In infanzia è più facile imparare a nuotare che in età più avanzata. Ma non è mai detta l'ultima parola. Ci vuole coraggio, ci vuole tempo. Pian piano si affina la pratica. Bisogna fare attenzione a congestioni, ai crampi ai muscoli, ai mal di pancia. Cose passeggere. Nulla in confronto allo spettacolo di un corpo armonico in movimento in uno spazio che ha dell'innaturale. L'acqua cristallina. Pura? Ciò che conta non è il fatto che io continui a scrivere da cani, ciò che conta è che il timone ora gira giusto.

venerdì 1 luglio 2011

smania di fama


Nella mia testa ogni mattina c'è un Claudio Snatamaria che grida AMATEMI...ed è bello, perchè a volte qualcuno lo sente
Una delle didascalie più agghiaccianti in cui mi sia imbattuto. Terrificante come i tuoi racconti al telefono che si concludono con un nulla di fatto e la voglia di piangere che prende il possesso di me. Perché non ho saputo esprimermi e sono nervoso per delle cazzate così finisco per diventare cattivo. Perché sono cattivo, di una cattiveria vorace che divora le persone che più amo. Non so il perché ma finisce sempre così. Come quando non reggo le domande di mio padre e abbasso sempre più il volume della voce sapendo che lui non mi sentirà in modo da instaurare un litigio. Come mia madre che è frustrata per il suo lavoro e tratta di merda tutti ma in modo alquanto fine, con una cattiveria che va a colpire i punti critici delle persone e le fa stare male come un cane. Tanto lo fa lei quanto la sua migliore amica. Ed è una cosa che temo abbiano trasmesso a me a mia volta. E mi disgusta perché è l'arma di difesa delle persone deboli e misere come son loro. Deboli, misere e infelici. La zitellona che nessuno si fila al pari di zia Patty e zia Selma dei Simpson e la donna a cui troppo è andato storto nella sua vita per colpe non sue. Così si vendica con gli altri, una vendetta che ha del folle e colpisce le persone che più ama. Come un ciclo di distruzione che però pian piano si amplia ad altre persone che talvolta sfuggono da queste reti di mali. Come Shiva che balla nel cerchio del cosmo che una volta spezzato pone fine al mondo. Così questa rete una volta spezzata lascia spazio alla disperazione. Quasi un estetismo al contrario. Quasi il fare l'elitario perché ha un fascino deprorevole chi fa il superiore con me a buon motivo. Perché finisco per odiarli, ma alla fine so di amarli ed esser solo tremendamente invidioso di loro. Ma l'unica vera domanda che dovrei loro porre è sul come possano farcela. Come oggi che ti avevo promesso di chiamare la psicoanalista ma non ho il coraggio perché sono timido e ho paura delle segreterie telefoniche. Perché davanti all'autorità mi viene il capogiro e inizio ad avere caldo e la vista si annebbia e inizio a parlare ed emetter parole che non sempre sono mie, cerco di esprimermi al meglio e mi vengono in mente le peggio volgarità. Perché da quando Andy Warhol prometteva 15 minuti di fama a ognuno di noi io non ho saputo rinunciare. Forse per andare solo in cerca di qualcuno con cui parlare dei miei pensieri più impuri e sconcertanti. Perché mi spaventa non dormire la notte e studiare psicologia sociale alle 3 e 30 del mattino, perché c'è un caos infernale nella mia testa tra misticismo e occultismo, filosofia e storia, psicologia e eventi passati, parlare con gli angeli e sognare demoni, la forza della natura e i guai del comunismo, la mia infanzia e il sistema capitalistico, la fine del liberismo e l'inizio della mia sanità mentale, fermare la paranoia e la canalizzazione, dormire e lo zoloft, lettori fissi e battute per fare il simpaticone, cercare fama e restare di nicchia, fare l'elitario snob ed essere un coglione fancazzista. Le sigarette e il mal di gola, l'alcol e il mal di pancia. Il sangue dal naso e le croste sui piedi. L'afa e le 110 pagine quotidiane. L'eterno ritorno e il Nietzsche animalista, il regno della Bestia dell'apocalisse e i libri di Paulo Coelho. La fiducia nell'uomo e l'insostenibile leggerezza dell'essere, la gelosia e le persone a me vicine, le liste di Caos Calmo e le puntate di How I met your mother. Emily Osment e Miley Cyrus. Zelda Williams e la barba del padre. Le crisi isteriche in piena pubblicità. Le nottate in cui spero che tu mi scriva qualcosa. La sveglia ogni 2 ore dalle 8 della mattina e scendere all'una dal letto. Essenzialmente fallisco.

sabato 18 giugno 2011

boh

se scrivo questo post è perché persisto ad avere sogni vividi. se scrivo questo post è perché in sogno mi sono ripromesso che avrei scritto di questo. sarà ormai un mese che ogni notte persisto ad avere sogni vividi, tanto che negli ultimi giorni rinuncio ormai persino ad alzarmi dal letto. sogni che corrispondono ai miei istinti maniacali del giorno, ma non è di questo che voglio parlare. ancora una volta ho avuto incubi riguardo al mio andare in macchina, per me l'idea di guidare sin da bambino è stato uno choc, ancora ricordo quando salivo nel sedile dietro e non volevo mai stare dietro il guidatore perché mi spaventava la sola idea di dover un giorno prendere il posto di papà e mamma e mettermi io al volante. puro terrore, seppur non sapessi nemmeno l'esistenza di acceleratore, frizione e freno. per me guidare equivaleva a muovere il volante. la situazione penso sia peggiorata la prima volta che abbia provato a guidare, mia madre voleva che mettessi l'auto in garage, io ho messo il muso dell'auto contro la porta in ferro del garage, errai non tanto nel comprendere il comando quanto nel metterlo in pratica e scoppiai a piangere per il terrore. ma non di questo ora ho intenzione di parlare. i sogni legati al mio dover guidare senza esser capace, giù per discese in cui dovevo evitare di far danni e uccidere persone compreso me stesso, son durati a lungo. l'ultimo precisamente ieri sera. un sogno atroce, di quelli a cui non so dare un perché. continuo a dirmi che sia la sertralina eurogenerici 50 mg compresse rivestite con film, la solita scusante per non modificare le mie abitudini, per non fare colazione seppur dovrei, per non fare moto fisico seppur dovrei, per non andare a letto presto con un libro seppur dovrei. fatto sta che stanotte ho sognato di esser sulla mia agila gialla. proseguivo su una strada sinile alla statale che porta da Ca' del bosco verso Sommariva, dove c'è il passaggio a livello. lo ricordo perché l'ho percorsa l'altro giorno vagando per i campi in cerca di un posto dove fumare una sigaretta. non andavo particolarmente veloce, non così veloce da non potermi fermare. ricordo solo che c'era qualcosa che non andava, ricordo solo che si abbassava il passaggio a livello e delle persone a piedi appoggiavano sui solchi fatti dai binari delle sbarre a bande rosse e bianche per farmi fermare senza proseguire oltre e io avevo paura di investirli ma ero sicuro che sarei riuscito a fermarli in tempo. ricordo solo di non essermi fermato in tempo ed essermi ritrovato in mezzo ai binari. ricordo il volto pieno di disapprovazione di una persona che mi diceva di mettere la retro e uscire da quel punto finché ero in tempo. perché il treno non era ancora arrivato. perché ancora potevo evitare la catastrofe. solo che io non avevo più le gambe. solo che non sapevo più usare la frizione o l'acceleratore, non ricordo più. ricordo che però il treno si schiantava contro di me. forse morivo. poi mi svegliavo erano le 6:32 e tu non mi avevi cercato al cellulare. i miei si muovevano per casa per andare a Lignano sabbiadoro. io riaddormentandomi sognavo che facevamo la pace o forse che avrei scritto tutto questo. ho ricordi confusi.

martedì 14 giugno 2011

la presunta sanità di Luca

Ci sono cose di me che ho taciuto per sempre. Cose che mi imbarazzano, cose che mai avrei il coraggio di dire. ma anche cose idiote che non so bene spiegarmi e mi suscitano sempre quel facile appellativo che risolverebbe come un colpo di spugna tanti problemi, ovvero, MALATO DI MENTE. Rigirandomi ieri sera a letto mi son chiesto perché ormai non scrivessi da così tanto tempo. Forse perché stavo troppo bene per scrivere qualcosa di fondamentalmente psicoanalitico che scaccia almeno per un pò le mie paure. Forse per semplice pigrizia. Forse perché quando sono felice non ho mai niente da dire. Così mi tengo tutto dentro per me. Fatto sta che ho iniziato a pensare ai miei comportamenti più anormali e ne ho ricordati di assurdi. Come piangere guardando il telegiornale per notizie anche da nulla, fare davvero fatica a trattenere le lacrime. Oppure commuovermi molto facilmente. I video del funerale di Berlinguer mi fanno piangere. ma non solo. I film mi fanno piangere. La televisione mi fa ridere senza motivo e poi spesso dopo divento triste. Le puntate di How I met your mother mi danno euforia sul finale. Apparecchiare può quasi arrecarmi dei problemi. Non sopporto i piatti con i fiori stampati all'interno. Li preferisco bianchi e lisci. Devo avere le forchette più pesanti e il coltello dal manico più spesso, non reggerei all'idea di vederlo in mano a un altro dei miei famigliari. I bicchieri disegnati della nutella vanno usati con precauzione, vedere i disegni staccarsi e rovinarsi è doloroso. Il volume della televisione va alzato di 5 in 5, tutti multipli di 5 o ne risentirei. Il volume a 47 per dire...è atroce. Il cibo scaduto mi spaventa, il cibo ammuffito mi fa paura. Quella peluria bianca sul cibo è spaventosa, peggio di un mostro. Poi c'è quel gioco che faccio con le parole, le ore del giorno, le targhe delle macchine, i numeri di telefono. Se vedo scritte per strada mi metto a contare tutte le lettere che la compongono. Per dirne una RISTORANTE PIZZERIA sono 18 lettere, 18 fottutissime lettere imperfette, con tanto di 1+8 che da 9 e non un multiplo di 5. Solo i multipli di 5 sono perfetti, il mondo dovrebbe funzionare a multipli di 5. Lo stesso vale per i numeri delle targhe o i numeri di telefono. Sommo tutte le cifre all'interno delle targhe e del telefono sperando che diano un multiplo di 5. Se no resta dell'imperfezione che danneggia il mondo. Per le lettere delle targhe vige invece la regola della simmetria. La perfezione la ritrovo negli abbinamenti di lettere AZ, BY, CX, DW anche se apprezzo a volte quelle a multipli di due o di 3 come BD, CF, DH oppure posso accettare targhe che mi rievocano qualcosa, come CD, XD, LP e ultimamente anche DE perché mi ricordano il nome Delia. Mi chiedo poi come le persone possano mettere abiti strappati o macchiati, sono cose che non reggo, se non ho altro a cui pensare gli abiti rovinati possono tormentarmi, come le ammaccature del cellulare o le righe sullo schermo dell'mp3 o le pagine strappate dei libri o lo scotch che cede dei poster o il disordine della mia scrivania a tal punto da poter interrompere ogni altra attività per cercare di sistemare le cose o soffrire nel vederle danneggiate. Ogni volta che leggo un libro poi devo interrompermi possibilmente al punto, come penso un pò tutti, o meglio ancora a distanze significative dall'inizio o dalla fine, per dire 30 pagine dall'inizio o 50 pagine dalla fine, seguendo la regola dei multipli di 5 o di 10. Non so perché scrivo tutto questo, non so perché dovrebbe interessare ai 4 che forse leggeranno tutto ciò. Non lo so proprio.

giovedì 19 maggio 2011

Le notti di Cioran

La notte sta ormai diventando sinonimo di eterne congetture. Questa notte mi sono svegliato 4 volte nell'intervallo di tempo compreso tra mezzanotte e le quattro della mattina, solo nel mio letto, a riflettere. Mi sono reso conto di come manchi in me un'idea del possesso delle persone che mi stanno intorno. Il che mi porta ad avere continui equilibri precari. Trovato un equilibrio, questo si mette in movimento. Iniziata la pace torna la guerra. Trovata un'oasi questa si prosciuga. Creato un palazzo non reggono le fondamenta. Mia madre, mio padre, mia sorella, il mio migliore amico, la mia ragazza, il mio gruppo di amici. Ma chi è a render mie queste persone? Nessuno. Non sono altro che compagni di vita. Persone che oggi sono qui, al mio fianco, domani probabilmente saranno già altrove. Lontano da me. Forse per questo son così geloso, perché spero di poter incatenare le persone a me. Renderle mie. Anche se non di mia proprietà. Fare in modo che non possano andarsene. Obbligarle a non andarsene. Perché se tutti se ne vanno io perdo ancora l'orientamento. Devo cercare altri modelli da seguire. Crearmi nuove ancore. Soffrire. Non so trovare appiglio in me stesso. Ci vuole tempo. Tanto. Troppo. E temo che a me quest'idea proprio non vada giù.
Perdendo lei non ho perso solo una ragazza. Ho perso un'amica, una sorella, una madre, una compagna di guerra, una compagna di pace, una compagna di vita, un prete, un confessore, una psicologa ed una analista, un lago nel deserto, una roccia nel fiume.
Io perdendo lei ho perso un miracolo.


19 maggio 2011, verso le 8 della mattina, prima di un maledetto esonero che di certo non passerò.

lunedì 9 maggio 2011

Mi sentii quello che ero: impotente, bambino, depresso.



E' una di quelle cose a cui non presti mai abbastanza attenzione. Metti una mano in tasca e tiri fuori un accendino giallo. Non quello arancione che eri convinto di aver preso. Quello comprato in tabaccheria qualche settimana prima. Ma quello giallo. Dalla tasca dei pantaloni blu esce fuori l'accendino giallo. Quello che ti aveva regalato una ragazza che non senti più da mesi. Anni. Erano anni fa. Ero una persona diversa. Non ero ancora nemmeno maggiorenne. Giovane e inesperto. Alcune cose cambiano. Altre no. Fermare Gianluca in stazione senza rendersi conto che è la sua ragazza quella con cui sta parlando. Magari litigano, si fanno la guerra. Magari si amano. Fatto sta che li ho interrotti e non avrei voluto. Meglio andarmene con una scusa qualunque tipo ci vediamo fuori ma prendere il primo autobus che passa e andarsene. Trovare fuori dalla stazione un maggio che sa di inverno e fa pandan con il mio cuore, pam-pam avrebbe detto un'amica di cui ho perso le tracce. Salire su un autobus pieno di gente che egoisticamente lotta per un posto a sedere, non per la sopravvivenza, immemori di una solidarietà dalle basi suppongo cristiane di sostegno a bambini, anziani, donne e bisognosi. Gli uomini sono socialmente meno utili e biologicamente meno necessari alla riproduzione della specie. Volantini della mostra sul cane a sei zampe che ci ha insegnato la vita in fabbrica, l'industria piomba all'improvviso nelle nostre vite. Credi nel Signore Gesù Cristo e sarai salvato. Le chiese anglicane hanno ancora molto da insegnare a un popolo che fa orecchie da mercante. Originalità conquistata tra tagli di capelli e vestiti all'ultimo grido. Bambini che giocano a fare gli adulti solo quando fa comodo, se in gioco c'è un orgasmo o una buona base alcolica. Il bambino, quello vero, che siede non distante da me, con il padre al fianco, porta in testa un cappello da alpino. Magari si sente un eroe dei fumetti. Probabilmente gioca ancora con la fantasia, come dovrebbero fare tutti i suoi coetanei. Terra natia di urlatori che cantano il disagio giovanile. Toppe dei Nerorgasmo su zaini troppo pubblicizzati per passare per ribelli. Immigrati speranzosi in un futuro migliore ritrovatisi a donare giornali a pendolari stanchi, studenti di fretta, impiegati stressati e lavoratori senza futuro tra i fumi dello smog. I residui del giorno di festa accumulati per terra agli angoli della strada e nel mezzo della piazza mischiati agli avanzi di gioventù da discoteca a spiegare che oggi è lunedì e si torna alla normalità. Alberi nati dal cemento di corso San Maurizio che non sanno spiegarsi perché si trovino lì. La chiesa-bunker dove un anno è trascorso troppo in fretta senza finestre dove osservare scorci del mondo fuori in mutamento. Ladri di aperitivi del bar all'angolo dall'insegna rossa. Potrei mettere una mano sul fuoco tanto è vero che un'insegna simile, ma verde, l'ho vista vicino a casa mia.
Ieri sera abbiamo di nuovo litigato stupidamente perché io ho paura che semmai dovessi ritrovarti possa trovarti completamente cambiata. E la cosa mi spaventa e disgusta pure un po'. Perché potresti non esser più la bella persona che avevo conosciuto. O che forse mi ero solamente angelicato all'interno della mia testa. E tu potresti avere disgusto di me. Un po' come tutti. Anche se magari ti farebbe pure bene. Inizieresti ad essere sempre più apprezzata da tutti. Magari esser più felice. Vivere meglio che con un macigno di persona sulle spalle. Solo che vorrei esser l'amico cercato sempre. Nella gioia e nel dolore. Ma questo evidentemente non è il mio destino. Anche se credo nel karma. Mi sono ricevuto solo i momenti peggiori della tua vita, ma non importa. I pesi è meglio scaricarli. Anche se il mulo carico di spugne nel fiume affoga nonostante creda di potercela fare senza problemi avendo un leggero carico sulle spalle sulla terra ferma. Mentre il mulo carico di sale dopo tante fatiche terrene trova la liberazione all'interno del fiume. Il sale si scioglie al contatto dell'acqua dopo tante fatiche terrene. Ma questa è un'altra storia. Ma noi si è esseri umani. Ben poco da spartire con i muli. Sarà meglio confidare anche questa volta nel futuro. Anche se non ne ho voglia. Anche se sono stanco di aspettare. Anche se come te, come tutti, ho fretta. Fretta di fare, fretta di cambiamento. Fretta che è componente universale del nostro mondo.Vorrei solo smettere di avere un corpo imperfetto. Diventare esclusivamente pura sostanza pensante. Addio.


Torino aria gelida che mi congelerai
Torino molto a lungo tra le braccia tu mi stringerai
Torino cielo plumbeo so che tu mi tradirai

domenica 8 maggio 2011

vengono a trovarmi quattro amici sotto casa

avevo appena sprecato i miei denari in uno spritz scadente con un buffet indigesto che non mi aveva sfamato
e una pizza troppo secca e salata che sarebbe stata la mia cena
nel solito parchetto dove bambini ed alcolisti esprimevano le loro differenti occupazioni di ciò che era il tempo libero
e ci si interrogava su cosa fosse la vita di provincia tra bar poco frequentati e un cielo azzurro che altrove non avrebbe avuto luogo
intervallando discorsi tra gatti in calore e rituali del week-end
quando si optò per chiudersi in quella gabbia di vetro rovente in cui avrebbe dato esposizione delle proprie conoscenze un cantante noto al pubblico e dei giovani designer
esperienze che molti giovani di oggi mai avrebbero voluto vivere
braccia scampate ai lavori nei campi in attesa di divenir forse colletti bianchi
e parlammo di come certi cantanti di oggi avessero un ego smisurato dal solo gesticolare con le mani e dell'incompiutezza della Turandot
e di come il nostro istinto fosse antisportivo e mai avremmo vinto una tappa del Giro
come in questa città non ci fossero ragioni di restarci o input al rinnovamento
e il patriottismo sfegatato di gente a prima vista simpatica ma dalle idee alquanto controverse
ore sfumate in alcolici non super e fumate diverse dall'annunciazione del nuovo papa
di tabacco mestruale alla mela
acceso spirito di competizione tra le freccette e i videogiochi
in una stanza inquinata di sacchetti di patatine e resti di cenere e bicchieri di plastica
dopo una pizza tra amici e quattro chiacchiere davanti al solito caffé del solito bar
posacenere pieni di mozziconi discorsi pieni di disorientamento
pensai, al diavolo, non avremmo mostrato di certo il nostro lato migliore
le potenzialità di cambiare il mondo nelle mani di noi giovani
vent'anni mal portati ma non poi così atrocemente insipidi
pub poco inglesi e giovanili e battutacce di quart'ordine
ma due giorni son passati come un film che riempie momenti vuoti
nonostante le esagerazioni e i rimedi inefficaci contro i conigli-zilla
e son le dieci e mezza e il sonno è tanto ma il letto potrebbe non esser a sufficienza accogliente
così decisi di scrivere di getto libere associazioni di idee per chi avesse avuto tempo libero a sufficienza da sprecare nel leggerle
così si avvicinano le undici e mezza e posso pensare davvero di mettermi nel letto.

giovedì 5 maggio 2011

gratte-papier

sei maggio 2011. uno di quei giorni che se devi descrivere a parole non puoi riuscirci. nemmeno chiedendo ausilio a Manzoni che giusto un giorno prima decantava Napoleone penso troverei il giusto approccio. sarà forse Bianconi. causa necessaria ma non sufficiente. sì è vero lui è mio padre, quello ucciso in un sogno precedente, ma temo non basti. sarà l'aria di primavera e le viole che rischiano di sfiorire. i bouquet di plastica dei cinesi e i giocattoli dell'infanzia. forse anche quello. il voler portarti un mazzo di viole come bouquet di quelle viole che appassiscono nelle canzoni di fabrizio. sarà che sulle note di Arrivederci ho trovato la modella perfetta per un video bellissimo, manca solo una casa inglese perché la bicicletta la si rimedia facilmente. saranno gli intermezzi di preghiera come dei rituali nelle nostre vite troppo laiche. dì soltanto una parola e io sarò salvato. spine tra le mani piangerà ma un mondo nuovo nascerà. oh signore non son degno di partecipare alla tua mensa. saranno le frasi da sottolineare con il dito per parlare in un modo del tutto silenzioso in estasi per la voce di francesco. le sue parole. parole parole parole. non semplici parole a caso. video di alberi degni dei radiohead e treni che vanno e vengono in continuazione. un pò come vivere in un cortometraggio francese. con vestiti meno casual. con magliette dei joy division. per fortuna non di unknown pleasures, sarebbe troppo poser. sarà l'infamia nell'ottenere uno sconto di 2 euro su un libro che mi farà piangere da inizio a fine. saranno le frecciatine sottili e le grandi verità gettate come macigni dette con la naturalezza delle chiacchiere al bar. sarà la metro che si apre nel momento più inatteso. saranno le scalinate piene di alpini in festa. sarà il comprendere cosa c'è di sbagliato in me e per questo dannarmi. sarà l'istinto a voler cambiare che mi rende gentile e invogliato a parlare anche con commesse e body-guard. saranno le lettere scritte fortunatamente non a computer, che seppur più difficili da leggere sono tremendamente più sentite e toccanti. saranno le lacrime trattenute a stento a metà tra commozione e rimpianto e paura. sarà che bisogna ancora attendere per la nuova vita agra di questo secolo. e che non sempre si è parenti di chi si vorrebbe. sarà che pure il brutto anatroccolo diventa un cigno bellissimo. così il peggiore dei mostri cerca di smettere di essere bestia se la bella gli concede un ballo nel palazzo reale.

giovedì 28 aprile 2011

Allargare gli orizzonti. Allagare l'orizzonte. Espandere il proprio pensiero fino al limite concesso.

Vado in giro con un eskimo che mi ricorda che la guerra è ormai finita. Una guerra che come tutte inizia con un gran desiderio di gloria. Per alcuni anche di potere. Ma non per me. La mancanza di un ideale che ti spinge a muoverti da casa. A partire verso mete ignote. In nome forse di una fratellanza universale. Per sentirsi più vicini al resto del mondo. Per tornare a casa con le ossa rotte. Ferite curabili e altre che lasciano segni per sempre. Per tornare alla campagna senza aver le idee chiare su ciò che è successo. Se una carneficina o la realizzazione di un ideale. Per esser visto da tutti come un mostro e pensare che gli altri non stiano capendo cosa significhi ciò che si è vissuto sul fronte. Perché la guerra è finita e c'è una strana euforia. Alcuni festeggiano pur sapendo di aver perso, perché smettono di soffrire la fame e la vita dura di trincea. Altri sono sconvolti da ciò che hanno dovuto vedere. Altri ancora -che siano masochisti?- in guerra vorrebbero tornarci. Così sperano che gli uomini tornino sui propri errori. Si facciano riprendere dalle loro passioni. Resta indubbio solo il fatto che è il più forte a vincere. Il potere che da alla testa e spinge a sragionare. Che non sempre rende felici, che lascia comunque crisi interiori e sensi di colpa. E ci sono i più deboli, i repressi, gli sconfitti. Che la guerra la perdono. Che si sentono sconfitti. Però cercano di ricostruire comunque ciò che è stato distrutto dopo i primi attimi in cui ci si sente impotenti. Senza le energie per ripartire. I soldi e le capacità. Ma poi nel bene o nel male riescono a ritirare su i muri. Gli edifici, le piazze. i luoghi d'incontro. Che si sentono portatori di una conoscenza terribile da tramandare ai propri figli e nipoti. Che sanno che nel bene o nel male passeranno alla storia. E così cercano di morire felici.

martedì 26 aprile 2011

tutti vogliono fuggire a loro modo dalla realtà



Una molletta rossa e stanca di vivere con le altre mollette ha deciso di farla finita e buttarsi di giù anziché assolvere al suo compito di molletta.
Un'altra molletta sola ha deciso però di farle compagnia gettandosi a sua volta giù dal balcone e mettendosi a fianco della compagna che aveva deciso di farla finita.
Io invece mi sento come l'unica molletta di ferro tra le mollette di plastica, diversa dalle altre e per questo emarginata, più pesante e dalle maggiori probabilità di cadere giù dal balcone ma allo stesso tempo più pregiata e degna di maggiori attenzioni. Così continuo a rimanere nel cesto dall'ironica forma di cuore con le altre mollette come se la vita fosse solo bellezza e amore.
Sto ricadendo all'esterno della promessa che mi ero autoimposto di vedere il mondo con occhi nuovi.
il che non è giusto quasi come l'ARIA chiuso fino al 2 di maggio e tu che ritrovi l'amore in men che non si dica, io che pur di uscire di casa perderò How I met your mother, la notte che ho passato a pensare perché le persone si perdono di vista e il numero di litigate assurde che ho fatto in vita mia, i sogni sulle lame del tagliaerba e tu che mi cercavi di nuovo con un modo strano di fare. Come quella volta che volevo invitarti a vedere i fuochi d'artificio ma ti conoscevo da due ore soltanto o quando andavo in piscina ad espiarmi quasi come Giulia non esce la sera e tu avevi la febbre e ancora mi piaceva quella frase del bombarolo che diceva che c'è chi aspetta la pioggia per non piangere da solo. Oppure quando mi sveglio alle 2 di notte e prendo a pugni il cuscino perché vorrei scriverti le cose più cattive per trascinarti nell'oblio ma mi trattengo finché non esplodo come un palloncino pieno d'acqua quando si facevano i gavettoni a Borghetto Santo Spirito al mare e io odiavo la mia infanzia da fallito già quando avevo 7 anni mentre ora che ne ho 19 da quel posto tranquillo e beato non ottengo che sventure e mali e litigi e brutte sorprese quuando si torna a casa in treno e tutti sono tristi perché siamo di nuovo a Bra, ci riattende il Chiosco con i suoi caffé a 1 euro e 10 che scazza a tutti ma non si va mai altrove, i quarti gradi in casa papà steso sul divano incazzato come sempre con il resto della famiglia e desideroso di altra tecnologia per appagarsi. Svegliarsi il giorno dopo e non aver il coraggio di cercarti, come sempre, attendere la prossima sbronza o la prossima emozione forte per dirti frasi senza senso che non potrai comunque interpretare.
Fare psicologia ed esserne tutti delusi ma esser comunque contenti di trovare bellissime persone. Tra due settimane sono a casa per tre mesi o a Taizé in camper o in Spagna o a Londra con i miei solo per fare shopping o al mare da solo cercando un pò di paradiso. O la va o la spacca. Vorrei vederti soffrire è il titolo più azzeccato che mai sia stato dato a una canzone. Seconda solo alla versione alterata di Valvonauta.
Quello che doveva esser il tuo addio sotto il chiostro di una chiesa con il vento che mi tira in testa i fiori ma sentirti per sms.
Una foto di una coppia è stata la mia illuminazione su cosa sia l'amore, erano felici ed era evidente che facevano gli idioti perché erano spensierati e stavano da dio insieme. Il vero peccato è che quest'epifania è giunta troppo tardi e chi mi ha insegnato a lungo cosa fosse l'amore ora si è stancato.
E' un vero peccato, ora mi sembrava tutto così tremendamente semplice. Fortunato chi verrà dopo che potrà ottenere la gioia senza il minimo sforzo se sa apprendere dai miei errori. Io mi ritiro senza deliberare.

lunedì 24 gennaio 2011

non perderti nel mann, Calliope


acido lisergico nelle mani del dottor Huxley
nelle vene del dottor Huxley nel cervello del dottor Huxley
nei suoi pazienti schizofrenici in cerca di una cura
nei miei sogni schizofrenici dettati da allucinazioni visive
negli orsi che mi saltano addosso in sogno e
uomini eleganti con tuba e baffetti che escono dai quadri.
"Questo giardino fa schifo!"
nelle notti insonni a far gli esistenzialisti alle 3 di notte
ai dialoghi con Lucifero frutto del proprio cervello non umanista
i messaggi di suicidio che mi pervengono al cellulare mentre penso a vivere per la morte
litri di vino bianco misti a solitudine e incomprensioni
IO STO MALE
dicono che sia stanco di una stanchezza non fisica
lo dice una persona in cui io ripongo la mia fiducia
vorrei riposare come una pianta piantata in un parco del genere: "staremo bene qui in eterno" non ti prendo per il culo ricorderò il tuo volto e le tue parole.
Sono solo uno stronzo in cerca di attenzioni che nessuno vuole darmi.
tutte stronzate le storie di superiorità e ubermensch nitzscheiani.
E' che sto male di un male atroce ad assistere solo alla sofferenza altrui e mai alla gioia e viver tra gente a lutto o triste e dover sforzarmi di esser felice e non passar per il depresso cronico e poi subire abbandoni ed allora sì che son triste davvero ma devo sembrare più allegro di chi ha perso la felicità che se no sono pesante e voglio solo attirare l'attenzione su di me.
Se vuoi suicidarti sarà colpa mia. Che gioia, ma che bello!
Ora sì che dovrei preoccuparmi perché sono single allora!
eh sì è proprio un problema schiacciante!
(non faccio altro che cercar gente a caso con cui scopare no?)
BASTA!
se nulla cambia io tra 3 anni al massimo spero di fuggire inutilmente a Padova.
e sottilineo il carattere inutile dell'azione.





devo riformulare la lista delle donne della mia vita?